Encore une fois je ne sais pas vraiment si je peux parler de ça sur mon blog.
Je décide que oui . Il n’y a pas de sujets tabous , il n’y a pas de sujets honteux . Et de toute façon je suis incapable de passer cet incident sous silence . Attention, ça va plomber un peu l’ambiance . Mais à l’heure où je vous écris j’ai déjà bien repris le dessus .
Je viens de perdre un bébé alors que j’étais enceinte de presque 1 mois . Tout se déroulait normalement avec immense joie, vertiges, seins gonflés , gros coups de fatigue, hyper émotivité , envie de faire pipi toutes les 5 minutes, petites nausées …etc .
On réfléchissait déjà au prénom et où on allait lui aménager sa petite chambre ( oui, où ? )
Et puis j’ai saigné quelques gouttes . J’ai saigné aussi pour Ava , je ne me suis pas trop alarmé .Et puis j’ai saigné un peu plus , du sang bien rouge et j’avais mal au ventre . J’ai appelé SOS médecins qui n’a pas répondu , j’ai donc appelé directement le Samu qui a décidé par précaution qu’ il valait mieux que j’aille aux Urgences . L’ambulance est venue me chercher à la maison , chose qui a beaucoup perturbé ma fille qui m’a vue monter dedans ( et qui s’est empressée de le raconter à toute la crèche ).Direction Robert Debré où on me fait patienter …3 heures au milieu d’une vingtaine de femmes enceintes ( il y a vraiment un problème dans les hôpitaux, ils ne sont pas assez nombreux ). J’ai mal au ventre . Puis c’est mon tour, j’explique mon cas . Je suis enceinte de presque un mois mais je saigne un peu . A l’échographie ils ne voient … RIEN . Il y a donc 3 possibilités , soit le bébé est trop petit et on ne le voit pas encore , soit c’est une grossesse extra utérine , soit c’est une fausse couche . Très rassurant .On me fait une prise de sang pour calculer mon taux de béta- hCG qui doit être à 1500 d’après les 2 premiers que j’ai déjà eu . Là aussi je dois patienter 2 heures avant les résultats » sans boire ni manger » (?).Je suis complètement lobotomisée , incapable de penser à quoi que ce soit . Puis on me rappelle et le couperet tombe froidement, mon taux n’est plus qu’à 133 , c’est donc une fausse couche . Je fonds littéralement en larmes devant l’interne qui doit avoir 18 ans 1/2 et qui ne trouve rien à me dire . J’arrive péniblement à articuler un » Pourquoi, est ce que j’ai porté quelque chose de lourd , fait quelque chose qu’il ne fallait pas « ? « Non , c’est à 90% une malformation chromosomique qui doit en être la cause » ( et les autres 10% ? ) , pas d’autres explications ni d’indications sur la marche à suivre après, je me retrouve en 3 secondes à la porte du box . J’ai envie de me glisser dans un trou de souris alors qu’il faut ressortir , traverser tout l’hôpital et trouver un taxi pour rentrer . J’ai un moment de flottement où j’ai l’impression que tout s’effondre autour de moi . Je reste juste bêtement plantée derrière la porte à devoir réfléchir intensément à ce que je dois faire geste après geste et à ordonner à mon corps de bouger et d’avancer vers les taxis parce que je suis à deux doigts de me laisser tomber par terre d’épuisement et de tristesse .
C ‘est trop de stress .
En plus je n’ai pas encore perdu le bébé , ça va se faire naturellement à la maison . Je suis très stressée, je n’ose pas aller aux toilettes, j’ai horriblement mal au ventre mais j’ai peur de voir quelque chose d’un peu formé tomber dans le trou ( alors que c’est improbable ) et je trouve cette situation absolument terrifiante et sordide .
je n’ai pas eu d’explications sur la marche à suivre ni de prescriptions de quoi que ce soit .
Je me mets au lit avec une grosse , très grosse protection ( celles qu’ils donnent après l’accouchement ) des kleenex, du Doliprane et du Spasfon à portée de la main . ça fait mal ,horriblement , comme des règles très douloureuses et abondantes, ça me fait mal aussi dans le dos et jusque dans les jambes .Et ça dure longtemps …Je prends aussi de longues douches bien chaudes …
J’ai plusieurs rdv pour vérifier que mon taux de béta -hCG soit redescendu à 0 et qu’il n’y ait plus rien à l’échographie , ce qui n’est pas encore le cas, c’est long …
Il n’y a aucun accompagnement psychologique dans l’annonce de la nouvelle . Vu le nombre de patientes, ils n’ont effectivement pas le temps , mais quand même un petit quelque chose serait souhaitable . Si cela avait été mon premier enfant je l’aurais vraiment très très mal vécu . Là je suis triste comme une pierre ( tombale ) mais je sens et je sais que j’ai l’énergie pour me relever . Vite . Parce qu’il y a une petite fille très inquiète qui a besoin de sa maman .Une petite fille qui n’a rien mangé de la journée parce que sa maman était à l’hôpital .Une petite fille qui réclame les bras constamment ,qui dort avec nous et qui a même voulu hier que je lui donne à manger à la petite cuillère comme à un bébé ;-(
Je culpabilise aussi . Pourquoi moi ? Qu’est ce que j’ai fait de mal ? Mon corps est il nul à ce point ? J’ai en même temps beaucoup de colère envers mon ventre que j’ai envie de taper et en même temps j’ai envie de beaucoup le consoler ce pauvre petit nid vide .Je suis aussi en colère contre Dieu, s’il existe . Je ne trouve pas cela juste ( comme si le malheur pouvait l’être …)
Il faut que je dépasse ce stade de la colère car je sens que je pourrais tout casser ici …
Je me dis que s’il était effectivement mal formé il vaut mieux qu’il parte maintenant que dans 1 , 2 , 3 , 4, … x mois . Je me dis aussi que ce n’était pas encore un bébé , même si je l’aimais déjà follement et qu’il était rentré dans nos projets d’avenir proche . J’ai besoin de faire mon deuil . Je vais réussir grâce au soutien d’Arnaud qui ne dit rien mais qui doit être aussi très triste , grâce à ma famille et mes amis et grâce à ma fille .
J’étais déjà en arrêt car j’ai une grossesse à risques de niveau 3 ( qui n’est donc pas partie pour redescendre de niveau ). Mon chef et mes collègues étaient au courant , car j’ai été arrêtée dès que je l’ai su et je leur ai dit pourquoi , 1 an d’arrêt , on peut quand même fournir une petite explication 😉
ça va être très très dur de retourner travailler . J’appréhende BEAUCOUP . J’espère pouvoir partir une petite semaine au bord de la mer avant de reprendre , histoire de me refaire une santé .Croiser le regard des autres …je me sens tellement nulle …c’est stupide, personne ne va me juger , ils vont juste être sûrement tristes pour moi mais je me sens dans une telle situation d’échec que j’ai l’impression d’être la fille la plus minable du monde .Même pas assez douée pour faire un bébé .
Voilà , la vie n’est pas toujours douce , même si il y a des choses plus graves , je pense avoir vécu un petit traumatisme et j’espère que cela ne m’arrêtera pas psychologiquement pour réessayer le deuxième . Pour l’instant ce n’est pas gagné .De toutes façons je crois qu’il faut attendre 2 mois .
C’est dur d’être brisée en plein élan . Je m’étais déjà projetée dans autre chose , la chute est lourde .Je ne regrette cependant pas d’y avoir cru et d’avoir parlé à ce petit début de quelque chose qui aura malgré tout reçu quelques jours d’Amour .
En en discutant autour de moi je me rends compte que beaucoup de femmes sont passées par là . C’est plus courant que ce que je croyais .
Merci d’avance pour vos futurs témoignages de soutien , je suis très triste mais je suis forte de l’Amour de mes proches et je vais surmonter cette épreuve . Et si je n’y arrive pas , j’irai voir quelqu’un pour en discuter , c’est une démarche qui ne me pose pas de problème .
Je regarde par la fenêtre , il y a un petit rayon de soleil , tout est encore possible …
J’ai rdv à l’hôpital pour un autre examen de contrôle pour vérifier que tout est bien parti , je crois qu’ils préfèrent ne pas intervenir quand l’expulsion se passe bien …
Je me rends compte aussi que nous n’en avions pas parlé à la famille et que beaucoup vont l’apprendre ici , on se voit bientôt , avec le sourire, haut les coeurs !
Bienvenue sur mon blog !
journal d'une naturopathe 
Quelle tristesse, comme je comprends ton désespoir, les mots manquent dans ces cas là. mais surtout dis toi bien que tu n’es pas responsable, que la fatalité existe… et effectivement qu’il faudrait aussi un lieu à l’hôpital pour parler de ces moments là, qui quand ils arrivent, laissent totalement démunis.
Je te souhaite bcp de courage pour te relever de cette épreuve, pense effectivement à la jolie Ava qui a bien besoin de sa maman aussi, et qui ressent sûrement ta peine.
Hauts les coeurs !
Merci beaucoup MissCoquelicot , ton message me touche beaucoup . La page se tourne doucement et la tristesse s’évanouit dans les rires de ma fille …
Le « Pffffff » m’avait fait penser à cette éventualité…. Comme MissCoquelicot, les mots manquent, juste retenir que la nature a sûrement bien fait les choses, qu’une malformation chromosomique est grave pour un enfant à naître….mais que rien n’est perdu. La nature t’a déjà donné une merveilleuse petite fille, bien présente dans ta vie…et qu’elle t’apportera certainement bientôt une autre petite merveille.
Suis de tout coeur avec toi, avec ta famille
Affectueusement à toi
J’aime lire « il y a un petit rayon de soleil, tout est encore possible »…ma vie de femme de 54 ans n’a pas été un long fleuve tranquille…mais il faut toujours regarder devant, et ne pas perdre espoir, crois moi !
Je suis plus motivée que jamais pour le 2ème , je ne sais pas si je l’aurais un jour mais je vais tout faire pour ! Merci pour ce très gentil message et effectivement tu as raison il ne faut pas perdre espoir et regarder devant !
Bonjour Anne,
Je n’ai jamais vécu de « fausse couche » (quelle affreuse expéression…) mais pour avoir des amies proches qui ont traversé cela, j’ai pu voir qu’
effectivement c’est une épreuve très souvent complètement niée par le corps médical…. Surtout si on a déjà eu d’autres enfants. On dirait que c’est un « non événement », simplement parce que ce n’est pas encore un bébé et qu’il n’est pas viable en dehors de sa maman… Mais entre les considérations scientifiques et le vécu et le ressenti il y a une sacrée différence !!! Je pense que ce n’est pas une expérience anodine du tout, il y a effectivement un vrai deuil à faire. C’est certain que tu sais faire les bébés 😉 prends le temps d’intégrer cette épreuve. Fais-toi bien chouchouter !
Tu as raison pour le » non évènement » , pourtant en 15 jours on a le temps de faire du chemin dans sa tête et dans son coeur …Mais je vais mieux , merci beaucoup pour ton soutien .
Tu as vraiment bien fait de parler de cette difficile épreuve sur ton blog !
C’est tres bien écrit , tres émouvant !
Juste: tu es loin d’etre nulle , bien au contraire !
Tous ces evenements dramatiques posent brutalement les questions essentielles : Pourquoi ? Pourquoi? Pourquoi ?
Il n’y a pas de réponses sauf que scientifiquement la » Vie » est soumise au Hasard et que ces phénomènes sont malheureusement fréquents !
Regarde petit Chou dans les yeux comme tu l’as fait car Petit Chou à besoin de toi » à peu pres » en forme !!!
La petite belette bleue est partie au paradis des bébés et bientot une autre petite belette bleue ( ou rose 🙂 viendra s’installer dans ton petit nid d’Amour!
Il faudrait vraiment qu’ils fassent quelque chose dans les hopitaux mais je crois que malheureusement ils sont litterallement « Débordés » et que tout le personnel soignants en souffrent . En fait c’est un probleme politique que notre prochain President résoudra ( ou pas ) !!
Quand on va à l’hopital , il faut tendre le dos … les soins on les aura , quand ??2h,3h,8h 10h… c’est déjà mieux que rien , le soutien psychologique ? vaut mieux pas y penser … et encore on est en France .
C’est pourquoi , il me semble que les liens familiaux et amicaux sont extremement importants !!!!! et ton Blog en fait parti : dire, dire, dire permet de diluer la peine .
Je l’ai constater en Bretagne lorsque Jean P est décédé : les funérailles durent 3 jours avec veillée du » Décédé » .
Au début j’ai trouvé cela « trop » et puis tous les voisins , amis, famille viennent à la veillée , et l’on re explique comment cela s’est passé et cela fini par faire une anesthesie !
Mais maintenant dans les villes on perd tout cela et c’est dommage !
Je vous attends avec impatience ! et je suis sure que tu te reposeras bien !
Plein de gros bisous
Merci maman , oui je pense que c’est beaucoup plus dur quand on reste seul avec sa douleur . ça va beaucoup mieux , on se voit bientôt, bisous !
Ton article me touche beaucoup et tout ce que tu décris je l’ai déjà ressentis car j’ai vécu quelque chose de similaire. Oh comme je te comprends…je suis de tout coeur avec toi et t’ai écris un mail perso pour partager avec toi cette malheureuse « expérience »si ça peut t’aider dans cette épreuve… Gros gros bisous et courage…
Merci pour ton mail Claire . Je me sens un peu bête de me plaindre par rapport à ce que tu as vécu …Je te réponds en privé très vite, bises .
Bonjour Anne,
Je crois que tu as bien fait de te confier via ton blog, la souffrance est quelquefois plus douce quand on peut se confier, recueillir d’autres témoignages…. On ne se connaît pas, mais néanmoins tu as toute ma sympathie pour traverser cet immense chagrin. Prends soin de toi…
Merci beaucoup lucie coquette , j’ai reçu beaucoup de témoignages de femmes qui ont vécu la même chose et d’avoir partagé cette tristesse m’a rendu plus forte , prête pour réessayer le 2 ème au plus vite . Merci !
Je vous recommande: http://actualitte.com/blog/sophielit/2012/03/12/dieu-surfe-au-pays-basque-harold-cobert/
Pensées renconfortantes.
Ingrid
Merci pour la découverte de ce livre . Je ne sais pas comment mon mari a traversé cette épreuve , pas de la même façon que moi , mais je suis sûre qu’il a été triste aussi .
Merci Ingrid .
On est vraiment désolé pour toi, je sais à quel point tu voulais un deuxième bébé, mais il ne faut pas te décourager. Tu verra tu retomberas enceinte et ça se passera mieux. Quelque fois notre corps n’est pas près et la nature fait bien les choses malheureusement on oublie jamais totalement celui que l’on a perdu même s’il n’avait qu’un mois. Avant Jérémy j’en ai perdu un le 25 décembre, je suis rentrée à la clinique on m’a fait des piqures pour le garder mais j’ai perdu du sang toute la nuit et le lendemain il n’y avait plus rien. Tout le monde te dit que ce n’est rien mais à l’intérieur je sais que c’est très dur. Je suis de tout coeur avec toi et rassure toi quelque moi après ma fausse couche je suis tombée enceinte de Jérémy et je suis restée active jusqu’à l’accouchement. On t’embrasse tous bien fort et surtout moi car je sais ce que tu peux ressentir.
Merci beaucoup Isabelle , je ne savais pas que tu avais traversé cette douloureuse épreuve . Nous allons réessayer vite le 2 ème dès que nous le pourrons . Des bisous et des bisous d’Ava , à bientôt !
Bonjour,
Je viens de découvrir ce qui t’es arrivé en faisant moi même des recherches sur la « fausse couche », que je suis en train de vivre…
Comme toi j’ai une petite fille de 3 ans, et j’étais enceinte d’1 mois et demi.
Mardi dernier et vendredi, j’ai du aller à l’hopital car j’avais du sang en m’essuyant et j’ai eu droit à 2 echos ou j’ai pu écouter le coeur du ptit boutdechou!
Vendredi après midi, j’ai commencé à perdre du sang et ça jusqu’au aujourd’hui mais moins abondants de jours en jours avec des douleurs de règles!
J’ai eu un arrêt d’une semaine par le médecin histoire que je me repose mais ce matin, je me suis dit il faut que je sache si bébé est encore là, du coup prise de sang et là à 15h44 j’ai appelé le labo qui me dit que mon taux est de 961 alors qu’il était de 2424 le 03/11. Ça y est je comprends que c’est fini et je suis tellement triste et me dit comme toi pourquoi moi???!!!!
De lire ton article m’a reboosté, merde j’ai une fille et il faut que je me ressaisisse et comme toi je l’avais annoncé à quelques collègues vu que j’avais du partir précipitamment aux urgences!!
Je sais que les gens sont tristes autour de nous, et vaut mieux maintenant que plus tard….
J’aimerais savoir maintenant ce que tu peux ressentir et ou tu en es?
Merci d’avance
Une maman triste
Bien sûr ce sont des moments très tristes et douloureux , je suis de tout coeur avec toi . Moi je ne m’y attendais pas du tout alors que malheureusement ( ou heureusement ) ces accidents sont très fréquents . Et tabou . 8 mois après j’ai complètement tourné la page . Sur le moment j’ai cru toucher le fond . Mais j’ai dû me ressaisir vite car ma fille était toute triste et toute penaude à la maison .Il ne faut pas minimiser sa tristesse et il faut faire son deuil mais je pense qu’il ne faut pas s’y enliser .A un moment cela suffit , il faut aller de l’avant .La vie est là . Aujourd’hui le ciel me sourit …Je te souhaite de retomber sur tes pieds et de ne pas perdre ta confiance en toi . J’ai eu beaucoup de messages ici ou en privé de femmes qui ont connu des histoires de fausse couche à un stade bien plus avancé et qui ont réussi à avoir d’autres enfants après . Voilà , fais ton deuil, pleure , sois triste et en colère , c’est normal …mais dépasse ce stade . Ne t’y complais pas .
Sois très forte ,
avec toute mon affection ,
Anne .
Étant actuellement en train de vivre exactement la même chose , avec les mêmes sentiments entremêlés de colère , tristesse, injustice …. Je suis tombée sur votre article qui M a fait beaucoup de bien tant je me sentais seule à me débattre avec ma douleur. Merci de partager cela avec nous malgré le caractère très intime de la situation .
Je vous embrasse bien fort.
Sarah
Merci Sarah et bon courage à toi .Je t’envoie plein d’ondes positives pour traverser cette épreuve , que personne ne semble comprendre …
Bises .